【容海湾在线】——任何在孩子面前建立权威？

罗老师

                                                                  如何在孩子面前建立权威？

       家长没有权威感的坏处有：孩子特没安全感；外界对孩子会有很多恶意，导致孩子小小年纪就要承受压力。父母想要在孩子面前建立权威感，首先要建立权威感的基础。

    一、父母自己要积极乐观，能做孩子的榜样。

    孩子是高度能（欺）量（软）敏（怕）感（硬）的生物，本能上听从强有力的人。有些妈妈整天抱怨：孩子爸不做家务啊，婆婆苛刻啊，单位领导同事欺负啊……长期下来，孩子也会感觉好像所有人都在欺负妈妈，妈妈是一个弱者，那还能指望孩子听弱者的话，变成更弱的人吗？所以父母首先要有积极乐观的人格，我说的不是那种外强中干的假装牛逼（典型表现为外面受气，回家揍娘们揍孩子揍猫猫狗狗），而是一种由内而外的自信，强大，遇事不抱怨。作为父母，自身人格建设是很重要的！

    二、不要把自己的心理阴影投射在孩子身上。

    有些父母小时候被家长和老师，压制得太过了。后来自己当父母的时候，孩子犯了错，明知该怎么处理，可就是“心软”没法“下手”。其实，有些父母之所以“心软”，根本不是心疼孩子，而是产生了心理投射，看到了小时的自己。可是，那时候的我们，跟现在的孩子，是同一个人吗？面临的是同样的处境吗？根本不是。

    因此，那些从小被压制的父母，在处理孩子的问题时，需要不断提醒自己：现在我管教孩子，是在告诉他基本的社会规范，是为了他好。他不是当初的我自己，他并不可怜。如果我放任他为所欲为，才会真的害了他。

    三、控制自己的情绪。

    不要做连自己的情绪都控制不了的可怜人。很多自我情绪管理没有经过训练的父母，自己遇到什么事儿就容易情绪失控。管教孩子时，家长情绪就特坏事儿。面对暴怒的父母，孩子只能感觉到可怕，根本不知道自己错在哪里。就算知道自己错在哪里，大脑也一片空白，吓懵逼了。家长也许会对孩子解释问题所在，但沟通是一件很有趣的事，你字面懂了，内心不一定懂，很多时候是多次沟通后，才真正意识到一个道理。所以我们往往需要跟孩子对同一件事情反复沟通。

    孩子并没有真正理解时，家长觉得“讲道理”没用，于是一次次地发怒，亲子关系出现很严重的问题。青春叛逆期来的时候，亲子关系的问题就一起爆发了。于是我们看到很多父母子女在成年后，只能泛泛地相处，但并没有真正的沟通。

    因此，当家长要发怒时，一定要警告自己冷静后再处理。即使孩子仍在不断哭闹，父母也可以什么话都不说，坐在孩子旁边，静静地看着孩子，直到自己冷静下来。

file:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_image001.gif建立权威感，需要注意的问题：

    第一、根据孩子的年龄和能力，给孩子自由，尽可能地具体。孩子能有多少自由，是跟他能承担的责任成正比的。能承担多少责任，就能有多少自由。你可以这样想象，孩子的自由是一个圆圈。当孩子很小，比如一两岁的时候，她的自由很小，只是一个小小的圆；等他长到三四岁，这个圆圈扩大一点；到五六岁的小青春期，孩子自由的圆圈又扩大一点……慢慢地，到了孩子二十一二岁，就该给他全部的成人的自由。每当孩子触碰边界，你就需要坚持自己的原则，让孩子回到他的圆圈内。

    有个小男孩六岁，大概是小青春期的时候，很大声地跟家长说话，还说“为什么不可以，我偏要”。这个时候，家长要明白，这是孩子在试探我的边界，我需要更清晰地告诉他可以做什么，哪些行为是被允许的，哪些不允许。面对孩子的试探，我也没必要生气或者发怒，因为孩子的力量在变强，这是他成长的一种方式。

    第二、七岁以下的孩子，家长就是家长，没必要和孩子做“朋友”。很多家长，都认为要和孩子做“朋友”，跟孩子平等地相处。一个成熟的成年人，跟一个几岁大的孩子，行为能力和能承担的责任，都大不一样，谈什么平等？这样的平等有意义吗？你不同意孩子去游乐场，要孩子去看望姥姥。孩子说：“你不尊重我，我就是想去游乐场。”如果第二天，你要出差，孩子不许你去，“昨天你都不让我去游乐场，我不许你去出差”。这算平等么？

    家长就是家长，是为孩子制定规则，明确地划清界限的人。准确地说，对学龄前的孩子，家长是管理者，和孩子不是平等的。哪一个单位的领导，事事都跟下属平等？只能是人格上的平等和尊重，该做决定的时候，还得领导来。

    第三、已经决定的事情，不要用疑问句去请示。以前刚开始带孩子的时候，经常性地犯傻。到了午饭时间，家长总是去问：“宝贝，我们收拾玩具，去吃饭了好吗？”这个时候，孩子只要一说“不好”，家长就会卡在那里了。其实，午饭什么时候吃，根本是大人决定的，不用问，告知一下就可以了。大人觉得自己差不多决定了的事情，千万不要用疑问句。你又不是真的要他决定，问疑问句不是多此一举吗？

    第四、低龄孩子出现不当行为，千万不要说“不可以”，要用正向的词汇来引导。

有本绘本叫《大卫，不可以》，里面讲了很多大人不同意小朋友做的事情。可是，有些家长给孩子看了以后，发现孩子更“调皮”了。为什么呢？因为，低龄的孩子，很难理解否定的概念，你跟他说不可以，反倒会强化他的这种行为。比如你说“宝宝不可以大吼大叫”，他只吸收了“大吼大叫”，于是吼叫得更厉害了。面对这种情况，你应该说“宝宝，我们可以轻轻地讲话”，然后他的声音才会慢慢变小。

如果宝宝很重地打你，你说“宝宝你不要这么重地打妈妈”，他也是不理解的。你应该说“宝宝，你可以轻轻地摸妈妈”，然后给他做示范，怎么轻轻地摸。

    第五、家长说过的话，一定要做到，不能言而无信。

    有些大人经常会不能说到做到，言行不一。比如孩子在玩IPAD，家长说再过5分钟就要收起来了。可是五分钟之后，孩子不同意收起来，家长随便说孩子几句，然后就不管了。权威丧失就是这么来的额~~~你说你能怪谁啊？还有些家长，会去跟孩子抢IPAD或者电视遥控，要么笑嘻嘻地要孩子拿回来，要么一再口头上的威胁，各种指责，偏偏就是没有实际行动。

    怎么做才对？ 冷静地站在孩子旁边，叫他拿过来，表情要严肃，不要说废话，没有任何商量余地，用气势让孩子就范，这样就足够了。如果你气势不够，那根据建立权威感的基础，把自己的心理根基打好。

    总的来说，建立自己对孩子的权威感是一个长期的过程，但它会让孩子的个人成长，和你们的亲子关系有长期的益处。另外，在根本上，这也是你人生中第二次人格建设的大好机会！这件事，值得你去用心做。

三飞