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参加活动:0 次 组织活动:0 次 签到天数: 63 天 连续签到: 0 天 [LV.6]常住居民II
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一）
三月，四月，五月，短短的这三个月让我体会到了心情的大起大落。以前再怎样伤心难过，也没有像现在这般歇斯底里过。面对这一切，我不知道还有没有勇气去面对。
不明白的事情很多很多，或许自己还是太单纯了，看不透一些事，一些人。开心也罢，难过也罢，除了家人，不会再有人去在意。
莫名的想离开，离开这个地方，离开这里的人。没有勇气去面对曾经给我带来伤痛的人或事。知道自己在逃避，说我懦弱也罢，残酷也罢，一味的追求对我而言，已经不那么重要了。
在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
我很想找寻一种方式去发泄，可我始终不知道自己所承受的要以何种方式去结束。
恨过人，那是气话。恨过自己，那是无可厚非的事实。
我怪自己对自己不够好，我怪自己明明知道不值得，还要继续去付出。我怪自己让自己这么难过。我是个傻瓜。别人只把我当做小丑一样的嬉笑。
我欲哭，却无泪。
那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。
（二）
黑暗中，所有的悲伤和寂寞都显影现形，历历在目，就像暴露在外的清晰骨骼， 每数一根，都会觉得难以呼吸。很想好好的去做一件事，可我总是做不好，总是适得其反。或许本身上帝已经为我选好了以后的路。
今天房东阿姨又告诉我，让我找房子，不借给我了。我的第一反应是没有反应。好像已经习惯了突如其来的惩罚一样。只是希望老天爷不要再对我开玩笑了。我没有能力去承受再多了。
不想再去依赖父母了，那些帮助过我的朋友，又得让他们为我烦心了。
现在的心情真的是没有心情。没想到自己还能这样平静的在这里上网，抒写心情。不知道是自己承受的多了，还是在逃避现实。
总没有一个人能体会我的感受，总没有一个人能在意我的难过。
我不知道两年多前我是做错了什么，老天爷要这样的对待我。或许人生真的应该如此，只是我还没能去适应吧。
虽然很想念爸爸妈妈，还有哥哥。但还是不愿意待在他们的身边。我只是想自己一个去证明自己。但是好像很难。我带着我这倔强的性格，努力寻找着这个年龄里特有的生活轨迹，一直沿袭。只是有时觉得这浑浑噩噩的生活却又不像我所沿袭和追求的。
我突然会想到，我存活在这个世间的意义是什么，这一步的穷困潦倒，会不会是下一步的辉煌。可这一切也不是我能决定的。
（三）
有时候很想离开这座城市，可是我不愿就这样带着遗憾认输了。我要强的性格却让自己好懦弱，有时连自己都看不起自己。
或许重新开始新的生活，就可以像以前那样开心的微笑。我要的是既成熟又快乐的陌。
如果真的决定离开申城。
在此之前很想去做一件事，但我不知道这件事的意义有几分。或许他早就不记得有我这个小陌的存在了。
或许这也是一种遗憾，或许我的出现会给他带去困扰。所以决定把有些人有些事从脑海里格式化。
像当初一样，做个孩子。
就像我的文章中写过，如果有缘，我们在某时某地还会再见面的。
（四）
我曾那样深刻地爱过他，爱到可以把我生命里最沉重的秘密也说给他听，爱到可以将所有的脆弱尽情在他面前宣泄。我一度以为那就是生存的意义，像是赖以呼吸的氧气。
我们想尽办法逃避孤单，孤单仍是如影随形。我们想尽办法彼此相爱，伤害却从来不曾少过。
生命就像是一个疗伤的过程，我们受伤，痊愈，再受伤，再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。
很多事，就仿佛是命中注定，上帝作为一个高要求的看客，他总是摆弄我们的人生，演出让他满意的剧目来。他看得酣畅淋漓的时候却永远不会懂得，故事里的人，有多么的悲伤和不甘。
太多太多意外，太多太多没有说出口的话，太多太多的未知。我们各自带着各自的困惑与创伤相遇在茫茫人海，却又在上帝的剧本里流离失所。
一个女孩失恋分手了哭着。
上帝出现了，上帝问她你为什么这么难过？
“他离开了我。”“你还爱他吗？”女孩重重地点头。
“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。
上帝笑着说：“那么该哭的人是他，你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人。”（后续） |
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 天空夕阳
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千斤顶
