始终改变不了预留的伏线

八月未央

每天的阳光依旧如期望般的透过云层，照射着斑驳的大地。而我依旧的低迷与颓废。这种连续的阴霾已持续了很久。或堕落，或失意。

          去过那么多城市，只是在一路的经过，经过每一个熟悉而又陌生的地方，似乎没有我的落脚之地。邂逅过那么多人，每个面孔仿佛都是如此的陌生。不知道是不是狮子座的男子都是这样消沉的。一直以来，我都在封闭自己。或有意，或无意。



          长期以来，压抑着自己的内心很久很久，从未向谁诉说过。只是一直在不停地写着，可怎么写，也写不出自己内心的沧桑与空虚。心里似乎始终有个未解的结，可我不知道该怎样去解。看着那些伤感的文字，我只能在心头掠过一种无法言语的疼痛。凄凉的，落寞的。

          心灵深处一直摆脱不了忧伤的阴影。大脑处于清醒状态时，总是活在悲惨的世界中。所有的一切在我看来，似乎都是灰色的，惨淡的灰色，彻底灰了。每夜都无法安然入睡。可怕的梦魇依旧在无休止的纠缠我，似乎要把我仅剩的灵魂带离这个本不属于我停留的世界。



          夜，静了。喜欢寂静的夜。我知道自己只适合在寂静的夜中生活。虽然有时它会静得可怕，会使我更愁苦，更忧郁，可我还是喜欢这样彻底的颓废，也许是因为它能让灵魂赤裸裸的去感受周围的一切吧。

          许久看着空间中自己的照片，朋友们都说笑得很甜，或许是吧。在他们面前，我一直是微笑天后，但谁也不知道我内心的愁苦与无奈。此刻，看着久违的照片，仿佛那不是自己，连笑容都假了。

         

          其实还是输给了一切，输给了自己。前方的路坎坷曲折，而现在我已没了方向。你说，我是不是真的只剩躯壳了？ 人生的路磕磕碰碰，跌跌撞撞，我已没了方向，可还是得一直的走下去，不停地走。就当是为了生存而活吧。



          每天还是依旧的游荡在网络中，失去了原本的活力。习惯性的打开QQ，习惯性的点击隐身或离开，可我还是想做我的隐身一族，觉得这个称号更适合我。



          站在阳台上连深呼吸都那么的压抑。我答应过朋友，也答应过自己，要振作起来，要幸福，可每每都把这些不现实的承诺抛在脑后。 对于这一切，我真的无能为力。     曾经习惯于熟悉，可现在再也找不到熟悉的影子，好久都没闻到熟悉的味道了。

          摊开双手，看着手心深陷的指纹，我只觉得那是一道道难以愈合的伤口。随着时间的流逝，伤口会日益凸显，直到溃烂。顷刻间，觉得一切都是如此的可怕。

          写了几页的小说，在大脑处于休克状态时，冲动的全删了。觉得小说太虚假了，没有真实的成分，不适合我的参与，也许我只适合写着自己的故事。或心情，或散文。

          思念是被风吹干了的忧伤，掺杂着四季的风霜雨雪。或寂寞，或凄凉，或幸福。  只是觉得诗歌更能表达我对于陌的思念。



          在这样的落寞人间，我不知道还剩多少真实的成分。其实，我承认我是脆弱的，很脆弱。我很想有谁陪我说说话，有谁能理解我的忧伤。不要求志同道合，只要理解一点就行。可所有的一切，都在潜意识的告诉我，我必将孤立于这个城府的社会。

          我写着我想着的，只有不停地去书写，才能让我浮躁的心疼痛的安定要来。听着伤感的音乐，我还是没能一直坚强下去，泪水止不住的落下，洗涤了我原本所拥有的一切倔强。 很郁闷，我，在哭什么.....



          我的情感中一片空白，包括亲情。我真的只剩自己一个了。还是怪自己，性格太倔强了。

          对于你，可以说是刻骨铭心。可我从未亲口向你诉说对于你的一切。其实，也许一切都应该是这样。没问过你愿不愿意，没问过你在乎不在乎，但我还是对自己说，你不属于我。对你的关心，一直在继续，不会停息。我在文中写过，如果有一天你累了，我这儿永远是你停泊休息的港湾，我会一直地看着你幸福的样子。当我该离开时，自然会悄悄离开。

         也不知道，我做的这些有什么用。我想，你被这么深爱你的女孩所关心着，你应该是幸福的。

         只要你幸福就好。



          一直以来，，自己的心已经接近于麻木。许久没下楼，许久没上街，外面的纷纷扰扰带给我的似乎只有伤痛，我只想避而远之。

          一年多来，心里承受着无法抗拒的疼痛，却没法摆脱，尽管已经是遍体鳞伤，却始终调整不好自己。诺大的世界，竟然没有一个角落可以让我待的。其实，自己知道，只是心里不愿碰触的阴霾在作怪而已。可，那能怎么办呢，也只能随波逐流了。

          这个世界的每一场舞台剧，都会伴随着响亮的掌声而落幕。而我的舞台，却没有观众，没有掌声，始终只是自己一个。



          一直以来，无时无刻的不再想念着那个瘦弱的背影，连手机上的屏幕保护都是他的照片。 这份遥不可及的爱，从一开始到现在，只是我一个人在想念，单纯的想念着。

          从未问过对我的感觉，也许永远也不会问，只要他还记得在这个世界的某个角落有个深爱他的我就好。我只要看着他幸福的样子就好。



          每天都在迷茫中度过，让我失去了原本对生活的热爱程度。精彩的世界，对于我来说只是个代名词，要多虚伪有多虚伪，没有旧时的含蓄与单纯，但也表现出时代的发展。
          想把一切看得简单点，但似乎天生就如此的消沉。这种暗无天日的日子，让我一度的相信自己是得了忧郁症的。 不曾记得是从哪一天开始这样的，不知道这样的日子还要持续多久，仿佛一切的一切都会让我在窒息中死去。



          不知道该怎样给这篇凌乱的心情文结尾。黑纸白字的文章，是永远也写不完的离伤。心里除了乱，只剩下独自难过了。  
          就这样吧。

潘攀

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呼吸

大多数时候，我们都是没有安全感的人，患得患失，但是这种感觉又无法消除，纵使自己知道有些无厘头，但就是想要证明自己的重要性。也许是所谓的倔强了吧；明明是依赖，却要表现出无足轻重的样子；明明是在意，却要表现出毫不在乎的样子。这样的我们，该如何是好？

所以，我们只能选择孤独与与自己相伴。

八月未央

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    该如何是好？

正德

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    继续写下去！