|
怎么面对坏情绪？ 谁都有情绪低落的时候，比如说前两天，天气突然变冷还阴雨连绵，一股悲凉之意油然而生，时不时就有莫名的无力感。回到家看到孩子做个作业又那么磨蹭，火就不打一处来！但有时候吵完架，你连自我安慰的借口都找不到，既火大又憋屈，怎么办呢？ 很多人会通过追剧、打游戏、吃东西、买买买、甚至抽烟酗酒……这些都是人们惯用的办法。可这么做真的会有效吗？当我们因为自己的情绪而去吃吃喝喝的时候，基本上很难做到主动驾驭自己的情绪了。 心理学家们做过调查，结果发现那些最常用的减压方法恰恰是基本无效的。比如吃东西，也许能暂时压制情绪，但是并不能让情绪完全消失。与之相反，它会为这些情绪体验增加更多的心理重负和卡路里，反而会增加肠胃负担以及负罪感。 那我们怎么才能帮助自己调节情绪，让心理平静快乐回归呢？ 先让我们来看看，情绪的来源到底是什么？为什么我们就被坏情绪困住了？或愤怒、或痛苦、或内疚，我们一般都会认为，之所以生气就是因为他人让我生气；比如因为孩子玩手机让人抓狂，或是老公经常有应酬晚归等等……我们往往认为自己的情绪，是源自他人的行为。真的是这样吗？不！真正的是我们先有自己的想法和看法之后，才有之后的行为和情绪产生。而我们一般都不太会觉察在此之前我们的想法，而这个想法在心理学上称之为认知。 认知的起源：认知是建立在人格基础上的，是与人们早期的互动或者是经历相关的，决定一个人的认知，早期一般从6岁开始，6岁后接触整个小社会团体，与外部的环境互动，在心理上产生一些经验架构，带着这些经验来到成年的世界里，当现实中遇到一些人或相关事物时，就会以这样的一个经验架构来经历和辨认当前的事物。 举个例子，因为丈夫晚上又去应酬却没有提前跟妻子说，妻子在家里焦急等待，结果夫妻俩在电话中大吵一架。妻子为什么会这么愤怒？因为可能她有这样一个想法：老公根本不在乎我的感受，我对于他来说根本不重要，他的工作更重要，否则的话就应该在确定去应酬前及时想着告诉我，会惦记着妻子在家里很着急的等着，不会放我鸽子。如果老公解释说只是当时太忙搞忘了及时通知你，那就马上炸毛更是火上浇油了：你居然都忙到忘了家里还有老婆在家等着你吗，你还知道你有个家有个老婆吗？ 但如果这件事情发生在你自己身上，忙到连发个微信的时间也没有的人是你，而在家里一直等到要发毛的人是他，你真心觉得自己是故意忽视对方吗？大概率不会吧，真的是无心之过嘛，求原谅。 所以，对于上面发生的这件事，你可能有两种理解，由此也会产生两种情绪反映： 1. 老公不在乎我的感受——伤心、焦躁、愤怒； 2.老公或许是为了我们这个家也是身不由己，一时忙着也顾不上了，为了工作生活他也真可怜，打个电话问问他几点回来吧——平静、惦念。 心理学家们把这类对事情的解读进行诠释的过程叫做自我内言，并指出，认知是情绪的根本来源也是最重要的因素。不同的自我内言，那会带给我们完全不同的情绪。 一位32岁的男性说到他在上小学五年级时，爸妈关系很不好经常吵架，因为父母自己常常陷入情绪中，便会殃及到孩子身上，常常被父母责备，说孩子各种不好，所以从小就产生忧郁和自卑的情绪，后来爸妈离婚了，他更是认为父母亲吵架是因为自己不够好导致的，让爸妈不愿待在这个家里，是他破坏了父母亲的关系了。成长中一直都在追求完美当中渡过，一直不敢犯错，做事追求完美，总是给予自己很多的批判和指责，即使做了哪件人人都羡慕的好事，也会去想自己是不是还是不够完善还有哪里不够好。 而有的父母教育孩子的方式，会在孩子还很小的时候，就灌输一些，“你要是不好好学习，长大就去捡垃圾扫马路……”抑或是“我看你就不是那块学习的料”等等，而考好的时候，又采取一些贬低的态度，告诉孩子“你不要太得意忘形了，考这点分算什么，你看看你们班第一名，人家是怎样怎样的，你还有很大的差距呢。”；当孩子考差时，父母也总是告诉孩子“你看你那个朋友考的多好，以前你们也是差不多的，你看现在，你就不能争口气吗？给你花了那么多钱找关系进了这么好的学校和班级，你怎么就这么不珍惜呢。”而这些重要他人的言语，最后也都变成了我们长大之后的自我内言。 让咱们来理一理在我们心灵深处，都在被些什么样的自我内言左右着吧。而找到这些识别他们，才能在生活中真正理解自己理解他人，让情绪变成可自如调节的朋友来滋养我们的心灵吧。
| 
千斤顶
