背叛的代价

书写方法

背叛永远需要付出代价！

左手涂鸦

读着像福尔摩斯小说的手笔，想了想又觉得像科幻小说。-。-

风间沧月

　　故都的冬天的向来都非常的寒冷,这一点都不出我的所料,但是我没有意料到的是,今天我是以这样的心情回到这里.当我再次踏上这片土地,所面对和承受的再不仅仅是一次良心的拷问,更不是能让一个人灵魂升华的交响乐,舞台剧,和一切能够让我所经历的一切得到完整答复的平静和安静.而是用我全部生命和情感来所爱着的一切的破碎,而这种破碎不再是当年那一次.我了解得太多,我看到的太深,以至于我找不到一种合理合情的方式来解决发生在我身上这件事情.

如果不是在深圳所经历的一切,我永远都不会明白.

但是这一切,让我明白一个道理,一切背叛都必须付出代价.

第一天,

我走在故都萧瑟的落叶下,身体因为大量的安眠剂无法支力,但是,我的灵魂和头脑是这么的清醒,以至于这种经历和情感的极度伤害在我眼前一次又一次的重演.那些发生在十年,不,十二年里,具有不同身份,背景,性格的人们给我所留下的印象,我已经不想也无法用文字来回忆和形容,虽然希望从来没有真正在我的生活中降临,这个世界从来不缺乏有才华的人,可是缺乏有精神的人.而在我现在所走的这条马路上,故都的路上,我毫不犹豫奔赴的路上,甚至那些叶子,枯黄的即将死亡的叶子对我来说也不仅仅是一次简单凋零和唯美,如果植物也能够具备情感,那它而是充满了人性的壮丽.


如果十二年我的死,在没有一封遗书的情况下,却没有任何方法去暗示更不能唤起人们对自己良心的拷问,那么今天,我所决定的,一定要面人世间我所面对的人性的罪的审判,一次彻底的审判!

如果只有我的死亡,作谓圣子和神灵的内心,如果因为爱着这个我所忠诚于的信仰,我只有这么做才能赦免这些人在我的双足所经历的土地所发生的恶和罪,还有爱的背叛,那么我会毫不犹豫地付出我的全部.

我的死微不足道,万物都会自然的出生,从容的消亡.我从来就没有考虑过自己的生命又多大的价值,因为这不可能有答案.

如果说十二年前我的死还没有足够的前提和条件,那么今天我的决定已经具备了,我还有任何遗憾吗.

第二天.

我服用了整整一瓶的药剂,那是脑科医院的医生一再严格审问下才给我的药,看着那种严肃的眼神,我内心其实很感动.但是这种感动瞬间就消失了.因为我的生命已经不能再这样屈服和软弱下去,我的灵魂不能这样屈服于这样一个简单的细节和一具肉体.我的灵魂和精神已经也必须得到升华,正如平安夜祈祷堂里我跪着向上帝祈祷时候,天黄色羽绒服的美丽女孩问她的妈妈,问什么阿姨的眼泪流淌不止呢?

在牧师面前,当我无意看见他的时候,我注意到他的眼神在颤动,而在这位母亲身后,我听到了一个完美的答复,因为她的灵和上帝是共通的.

小女孩的美丽我无法用文字来形容,那也许是成了曲解,矫饰和虚伪.但是这种透明确确实实就是这个世界的希望,也是我心中的希望.


我终于拥有了一个温暖而舒适的夜晚,在清晨醒来的那一刻,我真的愿意永远沉浸在这样舒适的平和之中.,在我生活和成长的地方,在我二十多年将近三十年的时光里,我已经拥有过这样珍贵的记忆.我生得毫无后悔.我可以毫不谦虚地说,我具备这样平和的心理素质和壁垒.我也可以选择另外的一种生活.


可是现在,我的灵魂还没有脱离这具肉体,我仍然清醒地承受着超出我年龄和经验的经历.这种经历在很多情况下我完全可以理解, 很简单,我也可以改变这种简单的个人人生局面,但是我完全不能接受在我的世界一切都山河破碎的时候,居然还有人下这样的毒手,亲自摧毁了我的全部希望和爱心.

中国正处在急速变革的时期,产生了一些惊奇的故事,我把他讲述出来以及去体验这些都没什么稀奇的,但是有一些行为,我是无法接受和原谅的.这些人的罪恶必须得到审判.作为一个普通的女人,我没有其他方式,我也不缺乏和这些人较量的力量差异的常识性认识!但是作为经历这些事情的本人,我愿意付出我的忠诚,在上帝人子面前,以生命作为代价来惩罚他们,来为他们赎罪!

第三天,

我不知道这个日子对我来说确切的说能否称得上第三天,因为还没有到子夜零时的时刻,可是对我今天所做作为来说,我已经完全把它可以归结为第三天,我准备好了第三天的日子,准确的说我已经第三天要完成的最重要的一件事.

黑幕这个词也许形容我的背后发生的事情似乎太过简单也太过夸张了,但是我可以确信的是我的行ie踪和我的个人行为已经受到了监视和某种没有得到允许的调查,我不知道这是一个人活着是几个组织,或者是任何人,但这绝对是一种蔑视!在这个世界上,只有因为爱才有尊严.可是这这样的方式无论处于任何情况都没有得到我的允许,这无疑是对爱的蔑视!

我多么希望这一切是我精神幻想下莫须有的捕风捉影.可是中国还缺少这样为了利益和金钱跑马圈地的人吗?

而这些罪恶发生的时候，这些人还在麻木的跟我交涉，间接的充满的完美伪装的策划和行动。我经常在在短信和实际不同性格，特征，身份的人物交谈中，得到一个充分的证明，这些不经意间流露的蛛丝马迹之惊人的雷同，绝对不仅仅是出于一个巧合，如果以前我的一切怀疑都只是一个女人美丽而正直的错误，而且一切的错误被中国的所谓的男人们归咎于一个女人时，那么今天我对面坐着的这个人真实而不出我所料的揭示了这个原本就根本没有答案的答案。


而这一切竟然就在我的眼皮底下发生！

我用生命去爱着的一切竟然被这些人这样的背叛和亵渎！作为一个女人，作为忠诚于信仰的人，我是无论如何都不能够原谅的。正因为我爱着这个世界，正因为我上帝仁慈的内心原谅的这些人，我更加还不怀疑自己所做的决定。

当我用德国式的礼貌和方式陈述了我的初衷和目的，坐在我对面的长着中国面孔，却摸不到自己良心和作为一个男人自尊心的人，无法在那一张器官医学研究书上签字，甚至连一句掷地有利的话都没有。在一番没有必要的提醒之后，我再也觉得没有力气了。只是朝着微柔细雨中的路面，闪动中光晕的黑暗，毫不犹豫地走出那扇没有意义的大门。


在很多人看来，哲学是一项让人觉得有面子和提高自我的领域，可是有多少知道，在一个急剧变革的时期，有多少人能够在自己的哲学领域，能够在两种利益间存活！当然你不介意这个世界上多几个鄙视你的人，无论鄙视你的人是否宣判你的死刑，是否审判你，但愿上帝真的能够降临，否则我想没有人可以拯救你已经破碎的灵魂!对于犯有罪的人，他早就已经是一具活着的尸体。


现在的我，已经一刻都停不下来。但是我太累了，神父在灵给我力量。我不知道我还有多少时间。