本帖最后由 容颜为君老 于 2012-2-22 13:16 编辑
我喜欢逮着一首歌。就不厌其烦的听。循环往复的声音在耳边汹涌澎湃。充斥在心里和脑海。就像自己走进了一个故事。成了主演。或者自己造了一个故事。别人都成了背景。想象的从来都比现实可爱和神往。我们宁愿多一秒地不去找寻麻烦的事。恣意地认为。这样挺好的。 现在的生活。和我最初构想的差别仿佛很大。三尺讲台。挥洒青春。那么光鲜耀眼的赞美。不太久以前我还在听。我以为自己以后肯定是这样了。现在叫什么呢？鬼使神差。阴差阳错。慌不迭的。我在这里已经半年多了。实习一个地方。试用一个地方。上班又是一个地方。虽说都不是很远。但是我却感觉自己一直。一直在路上。在哪里相处出了感情。就要马不停蹄地走到另外一个环境。我应该是一个念旧的人。现在在这里。我经常怀念之前的地方和同事。人员流动。我除了服从。不能有一点儿的争取。 在这里。应该是不会再走了。因为最初。就是要把我安排到这里的。那就尘埃落定了。那个时候。东跑西跑的考试。面试。在学校的最后的日子。慌乱的一塌糊涂。也没有享受到最后的那一点点轻快和简单。后来卷铺盖地走出来了。那叫做背井离乡的日子也结束了。究竟学到了什么呢。学到的东西。现在也一无所用。不过我喜欢那些信马由缰的教授们的侃侃而谈。一句诗。一个字。都能说出半天的意蕴。直到下课。还觉着没说完。下节课继续。我最喜欢汉唐。盛世的欢愉。心情也格外好。厚厚的笔记。始终没有舍得丢。字写的真的挺丑。不过密密麻麻的。现在看着。我觉得很踏实。我来过。我去过。我把很多东西抽象着带回来。跟着我一直到老吧。 还有八天。我来这里就三个月了。说长挺长。说短也不长。每天吃喝都是现成的。我好像变懒了。生活的规律每天都在重复。我的心情。十分之九的时候。都是很好的。我并不是最优秀的。我就应该把姿态放的很低。新同事都很年轻。大家都你争我赶。我比他们早进行两个多月。大家都差不多大。他们都想做的很优秀。我当然也想。有的时候。我也怀疑。我的性格是不是不适合在这里呢。他们也都说我还是当老师去吧。说实话。我现在都不敢站在讲台上了。丢了估计就是丢了。再找回来也只是皮毛而已。我说。我就在这儿生根了。他们都说说笑笑的。好笑的事情很多。全员上班。大厅里闹闹哄哄的。 今天真的很冷。这几天都很冷。很多地方都冻死人了。我也无法想象。北极还是南极来着。我地理也忘得差不多了。在单位还好。没有明显的寒意。但是在路上就冷得。耳朵就要掉了一样。这一年好像都没有这样冷过。我还以为一场春雨一场暖呢。连二十四时节都在开玩笑了。 他们偷偷在里面看百家讲台。说是要脱俗。看的还是易经。四象八卦的。说的神乎其神。我也没有时间看。也好真不愿意看。那么深奥的东西。先秦那段本来就没有学好。我觉着也不会有那样的人。那只能是一种寄托。或者叫安慰也好。问我我也不懂。我的心境。书里可能说的出来。可能也说不出来。子非鱼安知鱼之乐。子非我。安知我不知鱼之乐。谁都会狡辩。 有个女孩子。胖乎乎的。挺可爱的。有的时候。我挺喜欢她的。有的时候真的很让我生气。作为同事。她似乎什么都会都用那种颐指气使的语气来和我们说话。这本来并不是什么事。却用那种语气表现出来。我N次告诉自己她也有好的地方。确实也是这样。可能大家都还年轻。生活的经验太少。才容易这样吧。我不应该生气。会叨扰到自己的心情。已经这样好长一段时间了。发发牢骚就忘了吧。 前几天疯一直在看梁祝。想看的版本费了千辛万苦才找到。但是模糊不清。不过我还是心安理得地看了。他们都在尼山书院的日子我觉得很幸福。有个那么爱他的马文才。为什么还要那么执拗呢。亲爱的祝英台。这种爱情到底有什么魔力呢。我的无知想妄评这个悲剧。你们是崇高了。但是伤心的人还在。 爱情公寓一部。二部。晚上加班看。白天他们说的剧情。我还是没有看到。我都不知道。我看到了什么。我好像是跳着看的。漏了太多了。我没有看。但是听他们说。我都能笑的前俯后仰。 马上就草长莺飞了。二月天。然后是四月天。去年的四月的时候。我想着要放风筝。嚷嚷那么长时间。也没有人陪我矫情。也没有买到风筝。这样的季节真的很让人心旷神怡。拂堤杨柳醉春烟。儿童散学归来早。忙趁东风放纸鸢。我很小的时候就喜欢这首诗。这是季节。是风景。也是情愫。你不懂的时光在悄悄流淌。有时间在意的人不在意。没有时间在意的人。却空余恨。有个人写了本书。内容我不喜欢。但是书名。我很喜欢。你若安好便是晴天。写的是谁。你知道。吗。 我把毕业照放在首页。每一次我都喜欢在里面观察每一个人。仿佛自己不认得一样。这叫不叫怀旧。我也不清楚。淡淡的伤感吧。各奔东西了。什么都像一场宴席。来的时候不情不愿。走的时候伤经痛骨。谁还记的谁。希望我们都能前程似景。好运连连。心想事成。万事如意。 把大学时代看过的小说书。再翻出来。浏览。相见亦无事。不来常思君。高长恭是对九叔说的。还是对恒迦说的。还是对宇文邕。还是谁。那个时候。窝在被子里。彻夜不眠的看。不分昼夜的哭。看到伤心的地方。非要拉着大家一起伤心。我说的她们也听不懂。那种细节和语言。不是我随便组织一下就能原景重现的。看匪我思存。看海上繁花。看佳期如梦。现在再来回过头。还是很伤感。没有时间再看。有时间。还是想把以前熟悉正在陌生的东西。拿出来咀嚼一番。我应该算是一个念旧的人。一个怀旧的人。应该不是一个坏人。 听以前的歌。那个时候出现的场景就淅淅沥沥的闪啊闪的。看不见了。才觉得伤感。现在肯定也是以后的伤感。回忆就触及不到。然后便觉得伤心。是这样的。 我一直认为自己是一个有点点心数的人。我喜欢看她们说的脑残的电影。我喜欢把那些脑残的电影一遍又一遍的看来看去。然后笑的不行。然后去单位。跟她们说。她们不笑。我就在笑。我说你们太没有幽默感了。还是我太幽默了。我应该是怎么样的这个人呢。 记流水账貌似是我的强项。啰啰嗦嗦的说着想说的话。不想说的话。我把每一天的日志看一遍。写的内容都是大同小异。白天有很多想说的话。有的能说。有的不能说。憋着挺难受。 佳佳说二十三不觉得大。二十四就感觉很大了。我说这是什么逻辑。她说就是这样啊。她还小。十六七岁的年纪。像雾像雨又像风啊。我说那我岂不是马上就要老了。是不是这样呢？没人觉得你还小了。真有点受不了。佳佳挺聪明的。我希望她能考上一本。选个好专业。虽然。我也很希望她们能继续在这。但是。我不能只为自己着想。每个人都有自己的人生。围着自己转的只有自己。 工作上面的事。我跟别人说都是愉快的。领导喜欢。同事喜欢。关系融洽。也有不开心的。想发火。又不敢发。憋着。我的脾气是不是比以前温和了。没有人能包容你一而再再而三的错误。在以前。还有人给我善后。在这里。我有点孤军奋战的感觉。好像有点夸大了。就是那个感觉吧。做不好。不是不拿钱的问题。领导说这个积分。那个考核。整体。荣誉。绩效。我们都被拿进来了。不要钱也不行。就是这样吧。硬着头皮。我想等一季度结束了。我们应该会放松很多吧。希望是这样的。
我很长时间不在纸上乱写乱画了。没事的时候就吃话梅。发发呆。大惊小怪地夸张看到的。听到的事。大熊说的浣溪沙。真是远的不能再远了。一向年光有限身，等闲离别易消魂。酒筵歌席莫辞频。满目山河空念远，落花风雨更伤春。不如怜取眼前人。还有。春日游，杏花吹满头。陌上谁家年少足风流。妾拟将身嫁与。一生休。纵被无情弃。不能羞。先是晏殊。再到韦庄。再到骑马倚斜桥，满楼红袖招。那种萎靡的。荒唐的。多情的。伤心的。繁荣的。盛世和景象。都在袁行霈的红皮书里了。能记得的名字真不多了。他人相思君相忘，锦衾瑶席为谁芳？
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千斤顶
